ダイエットから拒食症へ。

摂食障害(過食症・拒食症)で悩んでいませんか。 治すぞ!と意志を強くすれば、過食嘔吐が治るわけではありません。 拒食で食事が満足に出来なかったり、過食で食べる量をコントロールできない人は是非ご相談ください。

2007年02月

41952 合併症。 マリちゃん 2007/02/27 21:10
女性 会社員 24歳 O型 愛知県
今日でこそ、ありがたく過食が止まって5日目を迎えていますが、
過去にはもっと、ツラかった、合併症?がありました。

前の職場にいる時、本当に辛かった。
自分を全否定されているような気持ちでいっぱいになった。
「自分は 本当に ダメな人間なんだ」
「自分は 誰からも必要とされない ムダな人間なんだ」
そういう言葉ばっかり、グルグル駆け巡っては止まらなかった。
過食嘔吐をして、後悔をして、食事もマトモにとれない人間だと思ってた。

今となっては、どうしてそんなことを?と思ってしまうのだけど、
リストカットもしていた。毎日、毎日。(今はもう、していません。)
朝がくるのが怖くて怖くて、眠れなかった。
だから、睡眠導入剤を飲んだりしてた。
寝起きはヒドく悪くて、仕事の能率も悪くなっていく一方だった。
カゼをひいて、ずっと治らなかった。
動悸がして止まらない事があった。
ヒトの目が痛くて痛くてしょうがない事があった。

こわい、思い出。

センターに相談して、掲示板に来る前は、過食嘔吐のみにはなっていたけれど、
ひどく疲れ切っていて、ツラかった。

過食嘔吐は、いろんな病気をおびきよせる、こわい病気。

治したいなぁ。

41948 過食症になって ルリちゃん 2007/02/27 20:31
女性 主婦 30歳 O型 神奈川県
食べ物が私を支配している。
本屋に行っても、料理本のところはりついている。
どんどん増える料理本。一日中眺めていることもある。
デパートに行っても、食料品コーナーをぐるぐる回っている。
あれでもない、これでもない、自分を満足させてくれる物が見つかるまで徘徊する。
もし、その時間を他に使うことが出来たら?

朝、過食したときは、子供の幼稚園に遅刻した。ギリギリまで食べていたい。私を満足させてくれる唯一の存在に溺れていたい。
子供の世話を放棄してまで、食べ物に走る自分が情けない。

食べれば食べるほど、気分が落ち込んでくる。家事も滞りがちになり、部屋が散らかっている。
食べれば食べるほど、目がショボショボしてくる。小さくなった目を、必死でメイクでごまかす。

子供のお友達の家に遊びに行ったとき、誰よりも必死にお菓子を食べた。みっともないくらい食べた。恥ずかしかった。

血眼になって食べ物をあさる母親を、息子はどんな気持ちで見ているのだろう。母親が涙目になってトイレや洗面所から出てくる姿を、息子はどんな気持ちで見ているのだろう。

このまま食べ続けたら、胃が裂けてしまう。胃腸がボロボロになってしまう。糖尿病になってしまうかもしれない。
身体も心も、疲れ果てている。

普通の食事が摂りたい。笑顔で食卓に着きたい。子供と同じ物を、食べたい。後から台所でむちゃ食いしないで・・・

この文章を書いていて、過食症の自分を冷静に観察できたような気がします。
一日も早く、空腹感と満腹感を感じられる日がきますように!

41939 ポカポの増減 ナッツ 2007/02/27 14:25
女性 主婦 37歳 B型 兵庫県
ポカポって自然と増えることもあるけれど、自分の中で意識して感じようとするその気持ちが大切だったりもします。
どんなものにも感謝できる(余裕のあるとき)は、とても幸せな優しい気持ちでいられます。
でも、何かのきっかけで気持ちが荒んでいくこともしばしば。

この前、自分の中にたくさんあったはずのポカポが減っていくのを感じ取ることが出来ました。
ポカポが増えたのは、次男がにこっと笑ってくれたから。
その直前まで、何かしらイライラしていた私の気持ちが和らぎ、とても充たされました。
嬉しくて涙が出て、その日はずっとこのまま幸せが持続すると思っていました。
でも、運悪く?その日は次男が機嫌が悪く泣いてばかりの一日で、せっかくのポカポが疲れと共に少しずつ減っていくのを体で感じました。

ある意味、これは発見でもありました。

センターに来た当初は、なぜ過食嘔吐の症状が出るのかをうまく分析できませんでした。マグマ自体は分かってはいたけれど、も、20数年毎日行ってきた症状については、深く考えようとしなかったし、できなかったのです。
いつか先生に「疲れたときとかイライラしたときに症状がでませんか?」と聞かれたことがありましたが、それもよく分からなかったのです。
もう惰性みたいなものだと諦めていました。

今回、一日を通してポカポの増減を感じて、それと共に症状が現れるのを感じて、心と体が一緒であることを感じることができ、自分のことだけれど、何だか面白かったです。

余裕がないと人間ダメですね。
(↑ダメダメと自分を否定しているのではありませんよ。)
冷静に自分分析が出来るようになってきたことが嬉しいこの頃です。

41914 過食症になって トルテちゃん 2007/02/26 21:57
女性 会社員 27歳 B型 愛知県
ある休日の日。
朝、9時くらいに目がさめる。
甘いものが食べたくて、チョコレートを食べる。
気づいたら1箱空になっちゃったけど、まだ食べたい。
今日は12時に友達とランチの約束をしてるから、出かける準備をしなくちゃ。
朝ごはんのパンを食べながら、化粧をする。

ランチはサラダとメインとデザート付。
もっといっぱい食べたいのに。帰ったらいっぱい食べよう。と思いながら食べる
1500円のランチ。友達との会話も上の空。全然楽しくない。
きっと顔にも出てる。イライラする。早く帰っていっぱい食べたい。

友達と別れて家に帰る。やっと一人になっていっぱい食べれる、と走って帰る。
電車の中でかばんの中からお菓子をつまみ食い。
途中でコンビニによってお菓子を大量買い。
家に着くまで我慢できなくて、コンビニ出たらお菓子の袋をすぐに開ける。
すれ違う人の目もきになるけど、それより食べたいの。
家に着いて、ものすごい勢いで目の前の食べ物を詰め込む。
やっと落ち着いた。

テレビを見ていたら、おなかがすいてきた気がする。ちょっと早いけど夕飯
にしよう。今日はちょっと食べすぎだから軽くしておいて、
早く寝よう。うどんを作って食べる。

食べ終わって少ししたら、明日の朝ごはんのことを考える。
昨日買っておいた食パンが1斤ある。おいしいパン屋の少し高いやつ。
楽しみだな。今、ちょこっとつまんじゃおっと。夕飯軽くしといたし。
食パンに手を伸ばす。止まらない。おなかが苦しくなってくる。
もうおなかいっぱい。でも止まらない。吐きそうになるけど、まだ食べる。
私なんでこんなに食べてるの?このパンは、1週間かけて食べるために
買ったのに。ゆっくり食べたらおいしいのに、何でこんなに急いで食べるの?
もうやめたら?でも止まらない。後ちょっと。完食。おなかがぱんぱんで苦しい。
動けない。もう11時だ。お風呂に入って寝ないと。明日仕事なのに。
でもこんなにおなかいっぱいじゃ動けない。指を喉に突っ込んでみるけど
苦しいだけで何も出ない。私吐くこともできないのか、だめな女だ。
吐きそうなほど食べといて。
化粧も落とさず、這うようにベッドへ。
このまま寝たら明日ひどい顔だ。着れる服も無くなってきた。どうしよう。
会社行きたくないよう。朝が来なければいいのに。それか死んじゃおうか。
このまま苦しい思いして太るなら。一人でベッドで「死にたい」って声に出し
てみた。ますます死にたくなった。本当は死ぬ勇気なんてないのに。
涙が出てきた。気づいたら朝だった。

シャワーを浴びて、パンパンにむくんだ顔を鏡に映し笑顔の練習をしてから、
会社へ向かった。
この掲示板に出会う直前の週末のことでした。

41893 最近読んだ本 ヘーゼル 2007/02/26 10:49
女性 主婦 39歳 O型 京都府
センターで先生から飯田史彦氏の「生きがいの創造」
「生きがいの本質」という本をご紹介いただきましたが、
私はその後「生きがいのマネジメント」
そして最近「愛の論理」という同著者の本を読みました。

この「愛の論理」という本の中で感動した内容があるのでご紹介させて
くださいね。
著者は今までの哲学者などの著書から引用し、結論として
「愛は技術である」と書いています。

この意味は、
「待っているだけでは、愛にあふれた心、
感謝の気持ちのある心にはならない」ということです。
音楽を修得する、絵の練習をする、などと同様、
こつこつと「愛情を感じられる心を育てる」努力をしてこそ、
様々なものに感動できる、温かな心を持つようになれるとのことでした。

その「努力」とは、センターで言うところの、
症状が出てしまっても、「過食嘔吐した・つらい」と掲示板には書かず、
絞り出すようにしてでも「ポカポ報告」を書き出すこと、
にそっくりです。
そして日常生活でも、自然や人とのつながりの小さいところから
温かさを感じようとまず形からでも考えていくことも、です。
そうやって「訓練」していくことによって、自分の中の愛情のキャパシティを
多くすることができる、と書いてありました。

きっと私がここへ来なかったら「ふうん、そう」と思っただけでしょう。
でも今はその意味がとてもよく分かります。

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