ダイエットから拒食症へ。

摂食障害(過食症・拒食症)で悩んでいませんか。 治すぞ!と意志を強くすれば、過食嘔吐が治るわけではありません。 拒食で食事が満足に出来なかったり、過食で食べる量をコントロールできない人は是非ご相談ください。

2007年04月

44119 ミディのマグマを作ったもの その1 ミディ 2007/04/29 11:41
女性 学生 26歳 O型 愛知県

小学生の頃は食が細くて、祖母に無理矢理たべものを口に運ばれて、
食べさせられていました。
それが中学生になり、運動部に入ったことで自然と食欲が増進、
何でも食べるようになり、毎日夕食のあとはポテトチップや板チョコなど、
お菓子も一袋単位で食べていました。父や祖母はとても喜びました。
どんどん筋肉質になって健康的になって、長距離走も学校で一位、
部活でもレギュラー、勉強も学年トップ10には入っていたと思います
。私の栄光時代でした。
でも、周りからいじめられていた時期でもありました。
私は、勉強や運動ができることに何の意味があるのか、いつも考え
てきました。父は高学歴ながら無職でした。母は短大出でしたが
安定した職を持っており、一家の大黒柱です。
それでも無学だからといって、母は特に祖母から馬鹿にされていました。
中学生の時から、頭がよくたって生活力が無ければ人としてダメなん
じゃないだろうかと思うようになっていました。
私は父親も好きでなくなりました。

小さい頃は「おばあちゃん子」だったので、当然のように私は母を
馬鹿にし、嫌いました。母はそんな私を嫌いだったと思います。
気に入らないことがあると母は頭をぶちます。
今でもよく思い出しますが、その頃は、誰かが腕を少しでも動か
すと私はびくっとして頭をかばおうとする、そういう癖がついていました。

土曜日、たまに家族で夕飯を食べると、嫁姑の大喧嘩が始まります。
母は味噌汁の椀をふすまに投げつけたり、家を出て行こうとしました。
私は泣いても、祖母は「この子(ミディ)には私がいますから、
あんたなんかどこへ行っても結構」と私を抱きとめ、悪く言えば私を
自分のものにすることに必死でした。
私が母と本当に真剣に向き合えたのは、高校生になってからです。
そこでさんざん父と祖母の悪口や、母の辛かった体験を聞きました。
私は祖母が大嫌いになり、今度は祖母から
「小さいころはかわいかったのに」とか「ミディちゃんはすっかりお母さん
派になっちゃったのねぇ」と嫌味を言われるようになりました。
そんな祖母は今でも大嫌いです。
母は私が小さいころからずっと仕事を持っていて家におらず、
私を育ててくれたのは本当に祖母なのに、私は祖母が嫌いです。
本当は口を利くだけで嫌気がさします。
和解は絶対にできないと思っています。

母は今、私を手放したくないと思っているようです。
母は祖母と仲が悪く、父の子とも愛してはいません。
長年の仕事の疲れでリウマチを患った母は、足が悪く、
父がいないとどこへも出かけられない。
だからしかたなくくっついているようなものなのです。
母は勉強の出来る私が好きです。優等生のミディが母の誇りです。
そのくせミディがどんなに頑張っても「あなたなら当然よ」と褒めては
くれません。そのかわり、他人の子がどこかの大学に入学したと聞く
と、大学名がどこであろうととにかく褒めます。
「すごいわねぇ。~ちゃん、○○大学へ入学するんですって」
私はそういう言葉を聞くたびに嫌な気持ちがします。
その子の親になればよかったね、と言います。
そして悲しい気持ちで「私は母さんの思い通りになれなくてごめんね」
と言います。母は私を庇います。「あんたは頑張ったわよ」。

私は一度就職し摂食障害を気に病んで会社を辞めました。
今、大学院に通っています。それは母を喜ばせるため。
母は私が勉強すると喜びました。将来は大学教授にでもなって
欲しいのでしょう。
「教授とのつながりはもっと大事にしなさい、もっと積極的になりなさ
い。あんたがこんなに引っ込み思案なんて子育てに失敗したわ。
私が目立たないように死なさいって育てちゃったのよね」と言います。
その通りです。私は母に「能或る鷹は爪を隠す」という生き方を
小学生の頃から奨励されていました。
母に言わせれば、それが今私をダメにしているのだそうです。

でも私には「能」はないんだということには未だに気付かないのです。
母の目は節穴です。幻想を抱えて私に接しています。
私はせめてもの親孝行のために、その幻想に付き合っています。
本当は大学院なんか行きたくない。


こうして掲示板に書き込みをしていると、やっぱり私の過食の原因は
家庭にあるな、と思います。
私の家庭は、本来あるべきものではなかった。
両親は結婚しなければよかったのです。
そうすれば、父も母もそれぞれの人生を幸福に歩んできたと思います。

どうして離婚しないのか、それもお互いの打算のためです。
無職の父は母がいないと生活していけないし、身体の不自由な母
は生きていくための補助具が必要なのです。
そして、私は弱いので、その両親から離れられない。
勘当や絶縁になるのはやっぱり悲しいので、だから大学院に通っています。
本当は何もやりたくない。勉強も仕事も何にもやりたくないのに、
この世に存在する、存在することに価値ある人でいるためにはそれを
やらなければなりません。私には何にも夢がありません。
書きながら悲しくなりました。これがマグマなのかな。
過食の衝動が溢れてきます。こういう時、何をしたらいいんだろう。
寝ちゃうのがいいのかな、それとも食べていいのだろうか。
そんなはずはない。

昨日、「美しいゼリー」というのを買いました。一つ30キロカロリー
くらいで、アミノ酸とコラーゲンが入っているのだそうです。
今日はそれを食べます。綺麗になりたいです。

長々と書いてしまいました。
私のマグマを読んで気落ちした方、申し訳ありません。
でもここまで読んでくださってありがとうございます。
一緒にこの病気と闘おうとしているみなさん、大好きです。

44118 過食症になって バナナ 2007/04/29 11:36
女性 自由業 18歳 O型 埼玉県

バナナちゃんは摂食障害になって6年が経ちました。
原因は多分初めは・・・外見も頭も良い姉と比べられた事です。
姉は一時期グラビアアイドルをやっているほどの外見であり、
親・親戚・友人に会ったりすると、毎回比べられて色々言われました。
中学入学で仲良の友達とも離れてしまい、男子に意地悪されてストレ
スから過食症になりました。
過食しているのですから、勿論体重も増えるため更に周りに色々言われて
更に悪化していきました。

高校入学してからは、周りは細くて可愛い子ばかりで・・・
自分を変えたくてダイエットをはじめたら、度が過ぎたのか拒食症になってし
まい、1日食パン一枚食べることすら出来なくなってしまいました。
何故か拒食になると元気になり色々アルバイトをしまくってしまうのです。
痩せた事を機に私はアマチュアモデルを初め、水着撮影などもやるように
なりました。他にもメイド喫茶・本屋・コンビニ・早朝のビル清掃。
ここまで仕事を詰めまくると寝る時間をとれば、食事時間すらなくなって
いて、痩せる一方でした。
痩せた事で貧血・めまいなどが起こり、駅の階段やエスカレーターから
度々転落したりして痛い思いもしました。

ある日、バイトのし過ぎのストレスや細すぎて気持ち悪がられてから
ご飯を口にするようになったら数週間でかなりのむちゃ食いなどが
始まり過食がやってきてしまいました。
起きてから11時間近く食べ物を食べ続けたり、数十分で大量の
食べ物を詰め込んだり。勿論体重はかなり増えてしまい
「自分はもぉ、人前に出るし事は許されない」とバイトを殆ど止めて
しまいました。
ですが、人恋しくなり出会い系サイトで知り合い援助交際をしよう
と思ったら流れで付き合い3ヶ月で別れましたが不倫までしてし
まいました。。。
そんな自分が嫌で自傷が酷くなり、精神的にもボロボロ。
それからすぐ、とても良い彼氏が出来たのですが、精神不安定
が酷く入院しました。

入院中は食事量が決まっているため過食ができなくイライラが
つのり、彼氏にも会いたくて2週間でギブアップしてしまいました。
退院してからも過食・過食嘔吐は続き、今に至ります。
自傷は彼氏に「もう、しない」と約束して、やらなくなって一年
経ちました。
アルバイトはしているものの・・・過食で外に出たくなく、なかなか
行けません。時々ドタキャンしてしまいます。
友人に遊びに誘われても、太った姿を見られたくないため断って
いて毎日一人で家にこもっています。
こんな無責任な自分を治したいです。
まずは、病気に立ち向かって・・・頑張って行きたいと思っています。
長々と読んでいただき有難う御座いました。



44060 過食症になって ミディ 2007/04/27 11:44
女性 学生 26歳 O型 愛知県
小学生の時から痩せたくて痩せたくてしかたありませんでした。
私は幼稚園児のときから、いじめられっこというか、一人っ子で我儘に
育ったので友達が少なかった。
でも我儘という概念が無かったので、自分は我儘で、それで人に嫌わ
れるんだということがわからなかったのです。
それに気付いたのは中学一年生の時でした。テストでいい点を取って、
それを友達に笑顔で報告したら、翌日から無視されました。
私が悪いんだよ、と相談相手に言われて、私は目立たないように
目立たないように生きていこうと心に決めました。
性格はどんどん暗くなります。いじめは常習になり、それでも理由は
自分にあるから仕方ないと割り切っていました。
いじめられない子が羨ましかった、というか私以外の人が輝いて見
えました。人気のある子は皆かわいい子ばかりで、私もかわいくな
れば皆に好かれるかな、と思いました。かわいくなるには当時流
行り始めたモデル体型になるしかないと思ったのです。

私の従姉妹は私を嫌っていました。
彼女の親が私と彼女の成績を比較して彼女をなじるからです。
私は筋肉質でむちむちした体を従姉妹から馬鹿にされました。
彼女は会うたびに私を太っていると言ってからかいました。
彼女の母親も、ミディは太いから私の若い頃の服は着られない
わね、あんたのお母さんも太っていたからねぇ、と笑いました。
私はとても辛かった。
勉強では負けないのに、体型のことではいつも勝てません。
劣等感がつのりました。だって人は外見でまず判断する。
かわいいかかわいくないか、好きか嫌いか、友達になりたいか、
興味が湧かないのか。

私は痩せれば必ず皆に好かれる、注目される、尊敬されると思う
ようになってしまっていました。
大学の時、体育の授業の教授に痩せたいやつはカロリーメイト
を食べればいい。と云われました。
その先生はレスリング選手で、減量しなければならない時は
カロリーメイトのお世話になっていたそうです。
ちゃんとお通じも出て、栄養面もバランスがいいので確かに一時
の減量のためにそれは有効なのかもしれません。
でも普通はあの小さな1本に100キロカロリーも入ったあれを常
食にしようとは思いませんよね? 
私も嫌でした。だったら野菜や穀物を食べて綺麗になりたいと、
毎日運動を欠かさず、栄養バランスとカロリーをばっちり考えた
食事を摂るようにしていました。
それでも、私はいつも周りの人より輝きません。
周りの人がみんな美人で可愛く見えて、羨ましくて、私生きてる
価値無いなぁ、と思いました。痩せようと頑張っても効果は現れず
、両親や友人はそれ以上痩せてどうしたいんだ、と白い目で見ま
す。ランチを抜くと、友人は以後私を敵対視するようになりました。
大学生にもなって、どうして中学生のようなことをするんだろう、と
最初は憤りましたが、それでも悪いのは私なんだから、と諦めます
。そうやって食事制限を何年も続けたある日、ようやく私にも彼氏
ができました。とてもとても嬉しかったです。
自分が好きになった人に初めて受け入れられた喜びでいっぱいでした。

彼は深夜のコンビニバイトをしていました。彼は独り暮らしなので、
夜中にご飯を食べます。
初めて彼の家に泊まりに行ったとき、私は初めて深夜にチョコレートを
食べました。これが、今思うと過食のきっかけです。
深夜に食べても、翌日夕方まで何も食べない彼氏の食生活では
私は殆ど太りませんでした。だから食べてもいいんだ、と思ってしまった。
それは、長年食事制限ダイエットをしてきた私にとっては重大な出来
事でした。。私はホールケーキを買って彼の家に行き、深夜二人で
それをたいらげたりしました。お菓子を食べて太らなかった、
いまでもこの事実になぜだろうと首を傾げます。家にいてもお菓子を
食べるようになり、さすがにこれはまずいだろうと焦り始めた時、
祖母が私においしいお菓子を買ってきました。かりんとう一袋。
それをあっというまに平らげた時、あぁ、私はお菓子を食べる習慣が
染み付いてしまったんだ、と痛感しました。
焦りでトイレに行きます。以前大学教授が言ったように、
減量に失敗しそうな時は大量に食べてはくのが一番だ。
そのセリフが頭の中を駆け巡っていました。
吐かなきゃ。吐かなきゃ。
太ったら彼氏に嫌われる。また太い自分に戻りたくない。

そうして、今の過食嘔吐が身についたのでした。
食べて、吐く。これでスリムな体、人から好かれる体が手に入ります。
私はどんどんやせていきました。
毎食吐くのですから、どんどん体重は落ちます。会社に入社し、
独り暮らしを始めてから過食嘔吐はさらに激しくなりました。
会社の仕事が辛かったのもあります。
誰にも見られず大好きなものを食べまくることができるのが嬉し
かったのもあります。でも気がつけば、明け方まで食べ吐きを繰
り返している自分がいました。夜中にコンビニに行き、食べ、吐き、
会社に行く時間が来ます。吐いたのでお腹は空き、会社で朝食を
食べます。始業時間前にトイレでそれを吐きます、ランチも同じこと
です。帰りは23時を回ることが多かったので、独りでご飯を食べ
る時はカップラーメンにお菓子を買い込んで、苦しくなるまで吐
きます。とてもつらかった。会社を辞めました。
私、家族の愛情が欲しい、と思って会社を辞めて実家に戻りました。

でも、祖母は歓迎してくれませんでした。
私が帰れば一番に喜んでくれると思っていた祖母は、なぜ会社を
辞めたのか、年金や税金は誰が払うのか。
お金の支払いのことばかり、泡早く私の部屋にやってきては枕元で
話し出します。今日はハローワークへは行かないの、とか新しい
仕事を早く見つけなさい、とかいっそのこと結婚しなさい、とか。
私はそんな祖母を大嫌いになりました。めちゃくちゃにしたくなったこ
ともたびたびです。だから私はあまり家に居ないようにしようと思い
ました。私がいると、祖母の居場所もなくなるし、家族の喧嘩も
増えるだろうと思ったのです。バイトをはじめ、朝から終電の時間
まで働きました。それを祖母は気に入らなず、バイトを辞めるよう
会うたびに言ってきました。もう本当に祖母が許せなかった。
祖母を困らせようと思いました。私は死ねば、祖母は困るだろう
と思いました。

私は深夜、買い物に行き、夜中の3時まで食べ続き、吐きます
。朝は6時に起き、過食嘔吐。すぐにバイトに出かけます。
バイトでは夜の9時まで何も食べません。9時から飲んで、
終電に乗り、3時まで食べて……という生活。

もう治らないかな、と思いました。でもこのまま、食べて吐くだけの
人生は送りたくない。私は実家を離れ、誰も干渉することができ
ない土地に移りました。まだ過食は治りません。独りで寂しいです。
好きな人、会いたい人を思って泣きます。
でも、ここで病気を完治させて、いい顔になって再会したい。
私はダメな人間だけど、それはそれなりに立ち直ることができるので
はないかと思っています。ここで、先生方や皆さんに出会い、
心の病を治すことができると感じています。

早く立ち直って、大好きな人に会いに行きたいです。
長々と書いてしまいましたが、ここまで読んでくださったかた、
ありがとうございます。大好きです。

44056 過食症になって コッコちゃん 2007/04/27 10:11
女性 会社員 21歳 A型 東京都
高校が全然楽しくなくて、中学まで塾に行って勉強ばかりしていた
コッコちゃんだったのに高校ではまったく勉強しなくなった。
他校に彼氏ができて、家にいたくないから彼氏の家に泊まる毎日が
続いてた。好きなものを好きなだけ好きな人と食べられて、コッコちゃん
は本当に幸せだった。でもやっぱりどんどん太っていって、このままでは
彼に嫌われちゃうと思ってダイエットを始めた。
この頃からかな?何だか心が寂しくて、彼といても友達といても楽しくな
くて・・・ある日ケーキを好きなだけ食べた。太るのが恐くて吐こうとしても
うまく吐けなくて。この頃から過食してダイエットをしての繰り返しが始まっ
た。寂しさのあまり、浮気も援助交際もした。
好きじゃない男の人の子供も妊娠して、中絶した。
たくさんの人を傷つけて、人を傷つけた分自分も傷つけて今まで生きてきた。
今でも思います。本当にコッコちゃんは悪い子だって。
コッコちゃんは幸せになる資格はないんだってふと考えることもあります。

44039 過食症になって スイートちゃん 2007/04/26 22:02
女性 会社員 26歳 O型 愛媛県
スイートちゃんは、過食・嘔吐が始まって11年です。
スイートちゃんは喧嘩が嫌いで、みんなの笑顔が大好きなので、
お酒を飲む席が余計に好きです。そこで周りを盛り上げるために
、そして、スイートちゃんも楽しくなるようにいつも飲んで、盛り上げていま
した。
ある日、誰かがこういいました。
『スイートちゃんは痩せてるのによく食べるね。元気やね。気持ちがいい』と。
スイートちゃんは、嬉しかったのかもしれません。
それからというもの、涙が出るまで過食嘔吐し、終わった後に、
何やってんだろって思って、しばらくしたら、またコンビニにいって、
繰り返し、心もお金もバランスが取れなくなったように思います。
本当のスイートちゃんをわかってくれる人に出会えず、付き合っている人
がいても、その人が帰った後がなぜか落ち着いて、過食嘔吐をしていました。
治したい、でも、スイートちゃんが行っていた病院は
『全然大丈夫ですよ。』と言われ、問題視していませんでしたが、
それから7年たちました。
むしろ、スイートちゃんはひどくなっています。

今は休職中という形をとっていますが、これから治さなければ、
きっと他でも仕事は出来ないのではないか、、、という不安があります。
11年前に発症したときに家族には言いましたが、今家族はスイートちゃん
が治っていると思っていますし、スイートちゃんを強い子と思っているんで
はないかと思います。
スイートちゃんは3姉妹の長女ですが、いつも正当派な次女が苦手で、
あまり話したくありません。

恥ずかしいですが、不倫をしてしまったときもありました。
きっと心が苦しくて、悲鳴を上げてたんだと思います。
過食症になって、自分の体験をこの場で書かせていただきました。
気を悪くされたら、申し訳ありません。

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